Communiquer #2 : Je ne joue plus au sauveteur…

07 Oct Communiquer #2 : Je ne joue plus au sauveteur…

Ce texte a été envoyé le mardi 9 octobre 2018 aux personnes qui avaient visionné ma vidéo gratuite « Dix habitudes qui empoisonnent votre vie relationnelle ». Lisez-le et partagez vos commentaires au bas de cet article.

Si vous n’avez pas eu l’occasion de visionner cette première vidéo, vous pouvez y accéder SANS me donner vos coordonnées en cliquant sur ce lien ou sur l’image ci-dessous :

Par contre, pour recevoir la suite des mes conseils et la suite des vidéos gratuites, j’aurai besoin de pouvoir vous contacter par courriel ! Pour ce faire, cliquez sur ce lien pour ne manquer aucun de mes messages à propos de ce sujet passionnant que sont les relations…

À présent, examinons cette deuxième habitude que j’ai décrite dans ma vidéo et qui est vraiment complémentaire de la première.

Dans la première, vous attendiez que l’autre interprète vos silences, vos non-dits, vos implicites et vos messages flous, en espérant qu’il réponde à vos attentes et qu’il comble vos besoins sans que vous ayez à faire l’effort de lui expliciter votre réalité !

Ici, c’est vous qui êtes dans la posture d’interprète ! Voyons comment…

 

HABITUDE TOXIQUE N° 2 : INTERPRÉTER !

Vous vous souvenez que la deuxième habitude toxique qui peut empoisonner littéralement votre vie relationnelle, c’est le fait d’INTERPRÉTER :

  • Interpréter les non-dits de l’autre ;
  • Interpréter ses sous-entendus, y compris quand l’autre ne place aucun non-dit.

Avec pour conséquences, beaucoup de malentendus entre l’autre et vous, mais aussi et surtout une mise en dépendance de l’autre par rapport à vous.

Car, comme je le souligne dans ma vidéo, quand vous interprétez les attentes implicites de l’autre, vous contribuez à entretenir son incompétence à prendre sa vie en main et à expliciter ses besoins…

 

CONSEIL N° 2 : DEMANDEZ À L’AUTRE CE QU’IL ATTEND DE VOUS OU CE QU’IL VEUT VOUS DIRE CLAIREMENT

En fait, lorsque vous interprétez ce que vous pensez que l’autre veut vous dire ou veut vous demander, vous prenez plusieurs risques :

  • Le risque de vous tromper dans votre interprétation, et du coup, de réagir sur une base complètement faussée…
  • Le risque que l’autre ne reconnaisse pas du tout ce que vous pensez qu’il ou elle a dit, même si votre interprétation est juste ! L’autre pourrait vous rétorquer : « Mais enfin, je n’ai jamais dit ça, c’est ton interprétation ! »
  • Le risque (et pour moi, il est majeur) que vous entriez dans un scénario de sauveteur de l’autre. La conséquence de cette attitude, c’est que l’autre ne se sentira plus tenu d’expliciter ses attentes ou ses besoins puisque vous ferez le travail à sa place. Ce qui entraîne un quatrième risque bien plus frustrant pour vous :
  • Le risque de vous retrouver dans une relation où l’autre est devenu complètement dépendant de vous et complètement irresponsable de sa vie, avec tout le poids que ça peut représenter pour vous. C’est là que vous vous direz : « Je suis entouré(e) d’incompétents » ou « J’en ai marre de devoir m’occuper de tout le monde » ou « Comment se fait-il que j’attire à moi des gens irresponsables ? »

Concrètement, voici quelques questions simples que vous pourriez vous poser pour ne plus tomber dans le piège de l’interprétation :

  • Ce que j’ai compris du message de l’autre, est-ce basé sur ce qu’il m’a dit en mots explicites ou est-ce basé sur ce que j’ai interprété à travers ses intonations et ses attitudes ?
  • Est-ce que l’autre m’a formulé explicitement une demande, une attente ou un besoin ?
  • Quelle question pourrais-je lui poser pour l’aider à expliciter ses attentes ou ses besoins ?

Vous comprenez donc, à travers ces questions, que le but n’est pas de laisser l’autre se débrouiller avec ses attentes non dites et ses besoins. Il s’agit simplement de l’aider à devenir conscient de sa réalité et de l’encourager à prendre la responsabilité de sa réalité…

 

À VOUS DE JOUER À PRÉSENT !

Voici la stratégie d’entraînement que je vous propose pour transformer cette deuxième habitude, ~Contact.FirstName~ :

En attendant mon prochain courriel consacré à la troisième habitude toxique, je vous encourage à vous mettre à l’entraînement en faisant ceci :

  • Imprimez ce courriel et surlignez les passages qui vous parlent ;
  • Choisissez une situation frustrante relative à cette deuxième habitude ;
  • Posez-vous les questions que je vous ai suggérées ci-dessus ;
  • Tant que l’autre ne vous a pas formulé de demande explicite, n’intervenez pas (sauf s’il y a un danger pour lui ou elle) ;
  • Aidez-le à expliciter ses attentes ou ses besoins pour transformer la dynamique relationnelle ;
  • Persévérez et sélectionnez d’autres situations…

Quand vous aurez posé des actes et que vous aurez récolté des premiers résultats, partagez vos expériences sur cette page, sous cet article. Je suis impatient de vous lire !

J’espère que ce deuxième message vous aura plu et qu’il vous permettra de traduire les prises de conscience que vous avez faites en actes !

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13 Commentaires
  • Patou
    Publié le 03:31h, 15 octobre Répondre

    Bonjour Jean-Jacques,
    Dans la foulée de mon premier mail sur l’habitude 1, je fais un point sur cette deuxième qui est de devancer les attentes que l’on croit venir de l’autre.
    Une question: et si il paraît « vital » de devoir faire quelque chose? Mon fils ( 30 ans) s’est fait une fracture du tibia nécessitant la pose de broches et une immobilisation de quatre mois. Fauteuil roulant, bien sûr, mais il habite à l’étage…
    Je l’ai donc pris en convalescence chez moi depuis le 20 juillet, et je viens malheureusement de « craquer » devant son immobilisme, son manque de réaction, son laissez-aller, en quelque sorte…
    Je viens de me faire violence pour qu’il se trouve un autre accueil, et c’est mon coeur de mère qui se brise…
    Comment faire?
    Doit-on aussi « divorcer » d’avec ses enfants?
    Je n’ai pas le courage de ce que j’appellerai cette indifférence…
    Mais je vais y réfléchir sérieusement avant que mon coeur ne se brise définitivement.
    Merci encore, merci pour moi qui ais encore bien besoin que l’on me rappelle que l’essentiel, c’est évidemment moi-même.
    Patou

  • Christianne
    Publié le 01:03h, 15 octobre Répondre

    Mon ex-conjoint m’as envoyer un texto ce weekend. Il disait qu’il veut aller en vacances pendant trois semaines en été avec notre fils et sa nouvelle compagne etcetera etcetera. Don un texto plein d’informations.
    D’habitude j’aurais été énervé. Je m’aurais dis, mais pourquoi il me dis tous ça. Qu’est ce que je dois faire encore ?
    Et là je resté calme et je lui ai simplement répondu : Qu’est ce que tu attends de moi ?
    Du coup il a dis nettement ses besoins et ses questions. La situations est claire !!! Il n’y a pas de frustration de ma part. Je sais ou j’en suis.

  • Mamieblue
    Publié le 00:48h, 14 octobre Répondre

    Je viens de vivre exactement ce dont vous parlez…..g 70 ans et mon dernier compagnon est parti avec une autre après 2 ans de crises répétées. ….verbales et une fois physique…. g tout fait ou pris en charge notre couplé à tous niveaux alors qu il ne m à jamais rien demandé c était sa réponse. ….je l ai sorti de la rue….d endettement…..je l ai tenu à bras le corps pendant ses périodes de dépressions et d alcoolisme. ….tout par amour croyant bien faire….voulant l aider. …Et évidemment c était le sauvetage à ne pas faire …..il m à détesté m à injurier. …M à compare à Hitler. ….bref nous étions mal tous les 2…..j étais frustrée. …Plus aucune tendresse ni échanges. ….il a fini par me détester alors que moi je l aimais mais Mal…..je lui en levais toute sa confiance en lui. …j ai réalisé trop tard mes erreurs et je n ai plus aucun contact….je n existe plus et il me manque

  • bcos
    Publié le 12:08h, 13 octobre Répondre

    si la rencontre est evitee/ ? la VIE en decidera/
    merci

  • Jean Michel
    Publié le 17:17h, 12 octobre Répondre

    Bonjour,
    Je souffre un peu du syndrôme de l’imposteur: à l’heure actuelle je ne suis pas en relation amoureuse. Je peux certes me relier à tous ces conseils car je crois avoir fait tout ce qu’il ne faut pas faire dans mes relations antérieures.

    J’entreprends cette formation mais sans avoir la possibilité de mettre en application vos judicieux conseils. Devrais-je l’interrompre ou devrais-je la poursuivre de façon à être mieux outillé dans une éventuelle nouvelle relation ?

    • Jean-Jacques Crèvecoeur
      Publié le 21:11h, 12 octobre Répondre

      J’ai toujours conseillé aux personnes que j’accompagne (depuis 30 ans maintenant) de profiter de leurs périodes de célibat ou d’isolement pour redoubler d’efforts pour travailler sur elles, en vue d’être mieux outillé, mais surtout plus conscient d’elles-mêmes, de leurs besoins, de leurs attentes. Car ce ne sont pas les outils qui font défaut, mais la conscience habituellement…

  • Anna
    Publié le 16:45h, 11 octobre Répondre

    Merci Jean-Jacques ! C’est de l’or en barre que tu nous donnes là !
    Mais alors concernant le risque de l’interpretation dans la relation et plus précisément le dialogue avec l’autre,, que faire du para-verbal (expressions de son visage, de son regard, ton de sa voix) que l’on perçoit nécessairement ? Est ce que justement ce ne sont pas des signes qui peuvent nous permettre d’interpréter avec pertinence ? Ceci dit, pour l’avoir déjà expérimenté je me rends bien compte que dire à l’Autre quand ça ne se passe pas très bien « Eh bien si tu voyais tes yeux en me disant ça…. de véritables mitraillettes ! »,ça ne fait qu’envenimer les choses, alors que faire ?

  • Mamie Julienne
    Publié le 16:25h, 11 octobre Répondre

    Je me réjouis de l’enseignement.

  • christel
    Publié le 15:56h, 11 octobre Répondre

    merci Jean Jacques pour vos vidéos toujours claires pratiques nourrissantes, » essence ciel ». Je me suis reconnue partout! heureusement certaines habitudes ont déjà été modifiées…par entrainement journalier durant plusieurs années. C’est profitable pour mes propres relations mais aussi pour mes enfants qui ont une façon de communiquer plus aisée que moi au même age..
    Mes difficultés persistent dans les mauvaises habitudes  » se raisonner » et « concéder ». L’autre est plus important que mes propres besoins et pour ne pas en souffrir je lui trouve toute sorte d’excuses et je minimise l’importance de mon besoin. Je le nie, je fais l’autruche et je fuis….

  • Morgiane
    Publié le 12:06h, 11 octobre Répondre

    J’ai visionné avec grand intérêt la vidéo sur les habitudes toxiques. Me suis grandement reconnue dans plusieurs d’entre-elles (dur..dur…). Je voudrais seulement ce jour, vous informer qu’il n’est pas possible d’imprimer l’intégralité de vos deux premiers courriels : il manque des parties de vos textes, notamment les conseils. Grand merci et ravie d’avoir commencé ce travail avec vous.

  • BRETON
    Publié le 03:57h, 10 octobre Répondre

    Bonjour Jean-Jacques, et mille MERCI pour tous vos partages. Dès que j’ai visionné la vidéo et pris des notes, j’ai mis en application votre méthodologie, point par point auprès d’une personne à qui j’ai rendu service, avec laquelle je me suis présentée comme sauveteuse, dans la résolution de ces problèmes et qui aujourd’hui a mis fin brutalement à notre relation, raison invoquée : « je communiquais » trop avec elle ? J’ai donc mis en application ce que m’avez offert, par écrit (cette personne est au Congo) et j’attends patiemment qu’elle me fasse un retour. Cela a été assez loin puisqu’elle m’a dit qu’elle n’avait pas besoin d’une « béquille ». Je serais donc plus attentive avec mes bonnes attentions une prochaine fois, à ne pas trop en faire, pour que mon interlocuteur ne se sente pas « infantilisé » par mes bonnes intentions, et je suis très curieuse de savoir comment cette personne va appréhender les choses. MERCI Jean-Jacques.

  • JO
    Publié le 15:12h, 09 octobre Répondre

    Bonjour a vous, Jean-Jacques Crevecoeur, et un grand merci, pour avoir partagé ces connaissances avec nous! j »ai été très émue en visionnnant la première video., c’est comme si je me regardais a travers un miroir et je prends la resolution de mettre en pratique vos conseils de ces videos car je communiquais assez mal en realité, je suis souvent mal percue et j’avais des attentes non elucidées.

  • Luckner
    Publié le 12:14h, 09 octobre Répondre

    Vous etes formidable